セックスレス問題

誰にも相談できずに悩んでいませんか？

セックスレスは夫婦間の問題の中でも非常にデリケートで、友人や家族にも相談しにくく、一人で悩みを抱えたまま長期化しやすい問題です。

「夫婦なのに、このままでいいのだろうか」
「誘っても断られるのが怖い」
「相手に触れられることに抵抗を感じる」

そんな悩みを抱えていませんか？

• パートナーから何度も拒否され、傷ついている
• 自分から誘うことが怖くなってしまった
• 相手から求められることを負担に感じている
• セックスはないものの、それ以外の夫婦仲は悪くない
• 「もう愛されていないのでは」と不安になる
• 浮気や不倫をしているのではないかと疑ってしまう
• 子どもを望んでいるのに性生活がなく、将来に不安がある
• このまま改善しなければ離婚も考えてしまう

セックスレスの悩みは、単に「性生活がない」ということだけではありません。

拒否された側は自信を失い、求められる側はプレッシャーを感じるなど、次第に夫婦間の会話やスキンシップそのものが減ってしまうこともあります。

だからこそ、どちらか一方だけが我慢するのではなく、二人の間で何が起きているのかを整理することが大切です。

 

セックスレスの背景には、さまざまな原因が隠れていることがあります

セックスレスというと、「愛情が冷めたから」と考えてしまいがちです。

しかし、必ずしも愛情の有無だけが原因とは限りません。

夫婦関係や生活環境など、さまざまな要因が重なっていることがあります。

 

たとえば、

• 仕事や家事、育児による疲労やストレス
• 夫婦間のコミュニケーション不足
• 過去の喧嘩や傷ついた出来事へのわだかまり
• 性生活に対する価値観や希望の違い
• 誘う側・誘われる側に生じる心理的なプレッシャー
• 出産や育児をきっかけとした夫婦関係の変化
• パートナーを異性として意識しにくくなった
• 身体的・心理的な要因

 

など、原因はご夫婦によって異なります。

専門家の視点で重要なのは、「なぜセックスをしないのか」だけではなく、「セックスレスによって二人がどのような感情を抱えているのか」を見ることです。

「断られるたびに、自分を否定されたように感じる」
「求められること自体がプレッシャーになっている」

このように、同じセックスレスという状況でも、夫婦それぞれが抱えている苦しさは異なります。

問題を話し合えないまま放置すると、不満や孤独感が積み重なり、会話やスキンシップがさらに減少したり、夫婦間の信頼が揺らいだりする可能性があります。

だからこそ、表面的に「回数を増やす」ことだけを目指すのではなく、その背景にある原因や感情を整理することが必要です。

 

カウンセリングで「二人に合った関係」を一緒に見つけます

セックスレスのカウンセリングでは、

まず現在の状況やこれまでの経緯を丁寧に整理し、

「いつ頃から変化があったのか」
「それぞれが今の関係をどう感じているのか」
「本当は相手に何を求めているのか」

といった、普段は言葉にしにくい気持ちを整理していきます。

第三者が間に入ることで、夫婦だけでは話しにくかったテーマについても、相手を責めるのではなく、お互いの気持ちや価値観を理解するための対話へと変えていくことができます。

カウンセリングには、

• 人には言いにくい本音を安心して話せる
• セックスレスの背景にある原因を整理できる
• 相手がどのように感じていたのかを理解しやすくなる
• 関係改善のために何から始めればよいかが見えてくる
• 一人で悩みや不安を抱え込まずに済む

といったメリットがあります。

必要に応じて、会話の仕方や日常のコミュニケーション、スキンシップなど、無理のないところから関係改善の方法を一緒に考えていきます。

また、身体的な原因が考えられる場合には医療機関への相談を検討するなど、問題の性質に応じて適切な専門家につなげることも重要です。

セックスレスの解決で大切なのは、「以前と同じ性生活に戻すこと」ではありません。

性生活を含め、二人がどのような夫婦関係を望んでいるのか。

その気持ちを確認しながら、二人にとって無理のない、納得できる関係を見つけることを目指します。

カウンセリング後「気持ちを理解し合える関係に変わった」

あるご夫婦は、数年間セックスレスの状態が続いていました。

夫側は「何度誘っても断られるので、もう自分から誘う気が失せた」と感じる一方、妻側は「求められること自体がプレッシャーになっている」と感じていました。

お互いに相手を嫌いになったわけではありません。

しかし、いつしかこの問題に触れること自体を避けるようになっていました。

カウンセリングでは、すぐに性生活を再開することを目標にするのではなく、まず二人が感じている不安や不満、相手に伝えられなかった本音を整理しました。

すると、「拒否された悲しさ」と「求められることへの負担」という、それぞれ異なる苦しさを抱えていたことが見えてきました。

その後、日常会話や二人で過ごす時間、無理のないスキンシップなどから少しずつ関係を見直していきました。

結果として、性生活だけを問題にしていた頃よりも、お互いの気持ちについて落ち着いて話せるようになり、夫婦としてどのような関係を築いていきたいのかを二人で考えられるようになりました。

「相手に拒絶されていると思っていましたが、話してみて初めて、相手にも言えない悩みがあったことがわかりました。以前より相手の気持ちを理解できるようになったと思います」

セックスレスに「すべての夫婦に共通する正解」はありません。

大切なのは、どちらかが我慢したり、無理に元の状態へ戻したりすることではなく、

「二人はこれから、どのような関係でいたいのか」

を一緒に考えることです。

誰にも言えず、一人で悩み続ける必要はありません。

現状と気持ちを整理し、問題の背景を理解することから、二人に合った新しい夫婦関係を見つけていくことができます。